沉寂了好久，都没有好好分享过近况了。谢谢这么多时常想到我的弟兄姐妹一直在关心我，也一直做我的守望者和代祷者。这条天路难行屡遇挫折，我也小信软弱屡屡跌倒。幸好有神在我身旁保守引领，才走到如今。若不是神，看到陷在罪中的自己实在是毫无盼望。神自己做我的盼望，多次将我扶起，又不断地接纳我。

最近和姐妹之间的分享时常提到恩典。我想，在我接受的传统文化里，是少有恩典的。常常都是要做什么去赚取一些东西。或是做错了事，就理应承担一定的后果。于是在犯罪以后，我总是很难去原谅自己。我很难接受自己明明知道是罪却还去行的现状。同样，我也因此时常质疑自己，质疑自己的信心，甚至自己在神里面的身份。然而神却从不撇弃我。祂以恩典接纳我，祂让我知道，不论我犯过什么样罪，祂是我永远的父。不但如此，祂还要医治我，医治我因为犯罪所受到的伤害。我曾经一直以为，信靠和顺服应当是基督徒生活的全部。我曾经以此来要求自己的信仰生活，也以此对弟兄姐妹在心中有这样的要求。却终于在自己一次又一次尝试去顺服却失败以后，或是在一些事上做了一个完全不顺服的女儿，才在神面前愿意去面对那个破碎不堪的自己。无疑，我并没有比那些我曾经论断过的弟兄姐妹多任何可夸口之处。只是在此刻才全然地去看神的恩典。若是没有这样的恩典，我实在不知道自己在每每远离神以后，如何能够回到神面前。因为我是这样不配的一个人。原来，在信靠和顺服以外，还有不信靠，不顺服以后，如何凭着神的恩典回到祂面前。

我记得上个学期一次考试以后，和同学讨论答案。错了几道题，心中很是沮丧。同学安慰我说，这个老师会以恩典对我们的，他应该会给一些附加的题目帮助我们提高成绩。很惭愧，我那时脱口而出，恩典是给拿C和D的人的，我才不需要。感谢主，让我自己的耳朵听到了自己如此骄傲的言语，再一次提醒我里面的罪。那也是我第一次去正视恩典。很长一段时间，我就好像在和神做等价交换。我一直在神面前很乖，尽了所有我自认为应尽的本分。所以心里也期待神因此爱我多一些，或是祂理所应当要更爱我一些。那次考试，也是因为自己准备了数日，于是觉得自己理所应当拿一个更高的成绩，不该借着“恩典”才拿到这个分数。然而，不论我如何，神对我的爱就是无限的，祂看我为宝贵，祂对我的爱也不会因为我的行为加增半分或是减少半分。祂对我的爱完全是恩典，因为我在祂面前比那些残破不堪的人更加破碎。

混杂了骄傲与自卑，在过去的半年中，我开始重新审视自己。我不再对自己有过高的要求，我开始学习真正接纳神本来造我的样子，因为祂就是按着我本来的样子去接纳我去爱我的。我也开始敞开自己所受的伤害，在神面前，一一来求祂缠裹和安慰。

现在的我也仍然每日犯罪，现在的我也仍然每日学习接受神白白的恩典，现在的我也仍然每日需要被更新被洁净。但是谢谢主不断地挽回，不断耐心等候我回家。

原本想写封家书给那些一直关心我近况的人，然而写着写着，才发现或许这才是我在过去半年在信仰上真正在学习的。也请大家继续为我和神的关系，以及下半年的学业祷告。