不知从几时开始，慢慢地dig into myself。有时候比较喜欢英文的表述，直译就是一点一点在挖自己里面深层的东西。“挖掘自己”这个词在这里显得太正面了些。过去拿事奉将自己的时间塞满，自以为不去做风花雪月的事情便算是属灵。连最爱的笔，都停了许多年没有动。还有一个原因是，文字、艺术在这世上太消极了。明明是轰轰烈烈的事情，文字叙述起来却好像波澜不惊的样子。过几年，再回头看，就更加波澜不惊了。最终都不知道是感觉欺骗了自己，还是文字欺骗了自己。这种局限性对于一个需要靠文字表达的人而言，太痛苦了。怪不得难有人能够感同身受。文字若是要写实，就必然有起伏，有伤痕，有迷失，有寻找而寻不得，有相爱而不得不错过。连童话故事里王子与公主都要共同面对困难。于是我在构思一个故事的时候，百转千回，设计过许多相遇和分离，甚至日间想到故事里的诀别，也是抹着泪走完那一下午的路。很多时候，都是草草结局了事，轻描淡写，最是容易忘怀，仿佛对自己也是一种宽慰和怜悯。我深知心底是这样爱文字，相隔多年再次坐在电脑面前敲敲打打，终于又可以写下一篇之时，才如释重负，幸好文字不像我那样没心没肺，说再见就不见了。期间那几年，我不知道是在与文字赌气，还是在与自己赌气，嫌文字伤人心，就断了联系。后来很长时间，讨厌过文字，讨厌文字的原因大致是人的心口不一。我无法想象顾城那样寻找光明的人是个施暴者。我无法相信海子那样用温暖的文字祝福别人的人抑郁到自杀。我无法接受那些在文学上颇有建树的人拿文字游戏调戏幼女，还一脸无辜地讲述自己在爱情中的怀才不遇，不幸的女孩子遭遇诱奸，幸运的只是看到理想的爱情如泡沫破灭。我无法认同人们穿着君子的外衣，却拿文学流氓标榜自己来合理化绝望的狂欢，并把绝望带给更多人。我也无法理解那些煲出一罐又一罐心灵鸡汤的人们，将文字看作救赎却只能去往更深层的堕落。

过去，我向来把文字看作人思想的最高表达。但是后来逐渐明白，文字会背叛，会欺骗，会隐瞒，会假装。这是我拿自己的逻辑无法为文字辩白的。于是把写字的笔换成了涂色的笔。起初只是在小学里面和一群孩子每天早晨一起填色，纯色，渐变色，混色。虽然不曾学过画画，但和孩子的嬉笑怒骂中，只是简单地彼此相爱。我以为比起文字，颜色与线条的表达更加直白，也更难撒谎。在文字里迷失并痛苦的自己，后来被我用画画挽回。也还好不常去艺术馆，不用去担心那些个艺术家们是否表里不一。然而很多时候，我连自己画的画也不知到底在表达什么。文字还好，至少能够看懂每个字。但是画，多半靠猜想，后来也懒得多猜想，画完了便晒干晾着。偶尔题几句以示目的。

曾经在所有艺术表达上思考了很久，到底有什么意义？反映神的创造力？我想不仅如此。还有，爱。我相信所有的表达都是出于爱。有人爱而不得，所以有了梁山伯和祝英台，以及罗密欧与朱丽叶。有人一往情深，所以有了司马相如的一曲凤求凰。有人忠心不渝，所以有了孔雀东南飞的故事。有人手足情深，所以有了人琴俱亡的因悼念兄弟而伤痛早逝。

不论那些故事的结局如何，后来如何，我相信中间是有爱的。也唯有爱，能够给人力量和勇气继续创作各样的艺术。若是没有爱，艺术只是一堆没有血肉的白骨，也没有了存在的意义。原来，最后能够胜过这一切痛苦，麻木，虚伪而继续创作的理由，只有爱。还是爱赢了。我重新执笔写，也是因为爱，心中还有爱，也不愿放下对这世界的爱，不论世界是否温柔，夜间清风与闪烁的星光都是祂给我的爱。也只有爱，才能够真正反映神的属性在人身上彰显，人身上还是带了上帝自己的影子。

哥林多前书13:8 爱是永不止息。