自从选了现在的专业，决定以后要给人做辅导以后，神给我带来了许多人来诉苦，或是倾泄情绪，有时候只是倒倒情绪的垃圾。

我快不行了，我想退出了，这门课好难。

过去两个学期几乎每周都会听到几次她与我重复这样的话。随之而来有时是对人际关系的抱怨，有时是对老师的抱怨。而我每次尝试着解释为什么有的人不按照她的期待做事情之时，又会被抱怨，你总是站在老师那一边，你觉得老师什么都是好的。我只好耐心解释，我不是在为他们站队，我是在帮助你理解他们的境况。到了最后，她会谢谢我对她的耐心，然后又问一句，你是不是对我的问题觉得很厌倦？你会不会不想理我？我每次听到这样的话都会有些脾气，因为我最讨厌别人自己做一堆不切实际的假设，于是回答，我为什么需要因为这些不高兴，有问题解决了不就好了。这样的回应或许不够有耐心，而每次都用尽全力地提醒自己，再多一点耐心，再多一点恩典。

很多时候，我总是对自己感兴趣的事情才愿意去做。比如出去吃饭，如果我带人出去吃饭，往往是自己也喜欢的。要不然，便疲于为人奔走。除非那几天我闲得可怕，实在没有事情做。我自己也是这样，很少提任何要求，除非是别人顺便可以做的。要不然便宁愿自己多花很多功夫去做。或许这样凡事自己去做，除了独立以外，也是一种骄傲罢。所以甚少去享受恩典，因为很少需要，也很少有很亲密的关系。少了亲密的关系，一开始就划清界限，就不会冒犯别人，不需要人的赦免与宽恕。岂不是容易很多？

我也曾经和人提起过，我很容易对人感同身受，但我未必爱他们。就如同我写过的一些故事，我很容易去跟着故事情节发展，陪着男女主人公难过落泪，却不爱他们，以致于很多时候给的结局都不那么美好。因为我认定的世界本身也不那么美好。为什么对世界抱有不切实际的期待呢？所以很容易看到别人身上的伤痕，然后去陪伴。很多时候对于我而言，只是责任，好像这是我应当去做的，未必是出于所谓的爱心。当别人对我致以感谢时，我只是觉得很惭愧。

对于情绪，按着我的心情，我可以选择拒绝或者接受。起初有些愧疚，觉得没有照顾好身边的人。后来才发现是立界线的一种方式。若是想要自己有健康的情绪，便需要先学会拒绝自己无法接受的。

今晚的辅导课，老师再三提到界限。个人界限，精神界限，情绪界限，物质界限，生理界限，属灵界限。我应该允许别人在什么时间和我分享？我应该允许别人一次和我分享多久？我应该允许别人和我分享多深入的内容？我应该允许别人问我什么问题？我应该允许别人碰触多少我的个人领域？我应该允许别人给我提什么要求？我应该允许别人和我有多少肢体接触？诸如此类，等等等等。这些都是我需要去注意的。

我过去总是简单地觉得，身边的人喜欢抱怨，有太多负面情绪，多给一些恩典便好。今天听到的很好的提醒是，作为一个辅导者，我不应该有负面的朋友。因为公开给人做的辅导中已经有太多负面的东西会影响我，如果私人关系里再有太多负面的情绪，那么我就被负面情绪包围了。老师提醒我们适时去拒绝负面的朋友。

晚上的课，也提到了一些健康的界限。

说“不”的时候没有内疚

可以提出我的要求

可以照顾好自己

说“可以”只是因为我愿意或者我想要去做

根据我自己的价值观和信仰去生活

有足够的安全感去表达不一样的看见或是自己的情绪

追求梦想的时候觉得被支持

被平等对待

为自己的快乐与否负责任，也可以不用对别人的快乐与否负责任

知道自己的感受

知道我自己是谁，相信什么，想要什么
忽然发现这些界限当中，有许多是我很少去操练或是没有的。是时候去拒绝别人狂轰滥炸的情绪了，是时候去发现自己的界限去立下自己的界限了。也记得时常提醒自己，用合适的方式发泄情绪，以至于不会狂轰滥炸误伤他人。在此只做简单记录，时候不早，界限告诉我是休息的时间了。