昨天中午在家，整理出好些高中喜欢的书，想这几天再看看。夜里翻着这些书，有些索然无味，便又看起初高中时候的日记来。觉得那时许多话语和想法很有趣，在此记下一二，就好像重新认识了那个年纪的自己。

初中时候和前座的男生来回传本子聊天的内容都还在。计划过一场逃离，几乎要一起离家出走。好在没有得逞，要不然现在一定会因此被许多人记住。很多年后，听他说想要去流浪，而目的地恰好是我们曾经说一起去的地方，不禁觉得有些好笑。

那时候的自己是很爱诗词的，日记里三天两头便是评论一些诗词包括当中的人物，摘抄一些喜欢的诗词，从龚自珍的“好梦最难留”到苏轼的“花褪残红青杏小”，再到容若的“我是人间惆怅客”，然后写一些悲春伤秋的批注。

曾经一度和许多女生一样爱看清朝的穿越小说。有一本的男主是胤禛，雍正皇帝，关于他的描述总是腹黑霸道总裁的类型。而另一本的男主是胤祥，雍正皇帝的第十三个弟弟，是那种温文尔雅的类型。女生们不是喜欢胤禛，便是喜欢胤祥。我却偏偏喜欢中间着墨不多的胤祯，雍正皇帝的第十四个弟弟，因为他是大将军王，叱咤风云，虽然日后被雍正算计，不知所终。于是日记里和很多花痴的小女孩一样，不时写几句描述胤祯的话。

当然，除了这类现在看来很肤浅的文字以外，还有一些对人生的思考，比如哈姆雷特式的生存或是死亡。我想了很久，且告知自己，若是想明白了做了决定，将拥护并支持自己所做的任何决定，便好似在与自己对话。最后得出的结论呢？带一颗淡泊之心来，带一颗赤子之心走，总比带一颗名利之心来，带一颗欲念之心走要好些。我想，或许这便是我一直以来的价值观罢。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。我向来是很不屑一顾的。可总觉得人生不该仅限于此，于是那天的日记最后写了句，不论是去了极乐世界还是天堂，别喝孟婆汤。现在看来是很傻的将所有东西混在一起，好似毫无意义。当时，或许更多是相信灵魂该有一个归途，也承认今生的价值，不该结束了就什么都忘了。

也写过，在这个世界上，行走着各式各样的红男绿女，他们不知道生命的意义，我也不知道。以下两篇日记是对上帝的叩问以及对于生活的不满。

也有时候，被世界的真实与残酷所影响。于是在一篇日记里对自己说，这个世界不过是一场劣质的假面舞会。大大的舞台上，你不过是小小的配角。扮演好你的角色吧，歌颂生活，赞美生活吧。即使这不是你想要的生活，不要被人看破。那时候的理想是，作诗，流浪，周游世界。做一个幸福的人。

那个时候便很容易注意到人的情绪，一直不喜欢物理课。可是日记里说，一次来了一个老师面试，看她紧张，我竟然很努力地保持微笑，以致于被点了两次名。高中的时候是很喜欢语文课的，主要因为语文老师，她很年轻，很单纯。在日记里写，逗她开心是一件很开心的事情。我总是尝试去保护别人的情绪。

对于学习，我的态度一直不是太积极。没有其他问题，只是正好是一个比较功利的人，做凡事要求意义，也正好那个阶段，寻不到人生的意义。一次在日记里写，如果期中考试是一场战争，我一定是那个视死如归的烈士。英语考试那次不错，但是老师有一个拼写错误没有改出来，于是我便戏称自己欺世盗名。

不得不多提一句，年轻气盛的时候，脾气是非常大的。日记里记着，因为和语文课代表的口角，他说了句如果你每次都考第一就不用交作业。结果我就把写好的作业当着他的面撕掉了。怪不得语文老师总是哄着我。问我作业做好没有，我说抄好了，她也只是回一句，抄好了去看一下记一下吧。不想做英语的练习便说找不到了。我记得高二的时候每天傍晚要做英语听力，因为我是英语课代表，需要拿录音机放。结果每次开始放了就借口去医务室在校园里晃荡。对于自己相对比较好的两门科目，态度随意好多。同时也极度抵触别人强塞给我的东西，自小便是如此。

那时窗户外面的空调箱背后有过一个鸽子窝。日记里说，一次趴在窗上看鸽子，结果把人家吓跑了，留了两个没有孵的蛋，再也没有回来。于是一边在日记里谴责鸽子爸妈不负责任，一边把鸽子蛋取出来放口袋里自己孵。没几天就从口袋里滑落掉在地上破了。当下还有点难过，怪自己残害了两条生命。

当时是一个非常马虎的人，总是丢东西，特别是钱。于是一次在日记里说，这条牛仔裤已经丢了我快两百块钱了。不去自我反省，倒去指责牛仔裤，都是它的错。

09年上半年的最后一句是，“这样碌碌地生，不如默默地亡。”死亡至于我，一直不是一件太可怕的事情，而我寻求的，是生命背后的意义。

09年下半年，才刚开始就记了班里定下的班规，所有人都要求签字，我就是不肯签。在许多类似的事情上，被人质问为什么我可以和别人不一样的时候，我在日记里如是说，我本来就是独一无二的本来就和人不一样，我为什么要和别人一样。

那年甲流，形势严峻，所有人都要求喝药，是很苦的中药。我偷偷跑去倒了，和小组长说喝完了。我在日记里说，我又不是蘩漪（若是没有记错，应当是话剧《雷雨》里一直被逼着吃药的女主人公），为什么要喝苦药，我要反抗。那时候的自我意识很强，反抗一切不是自己意愿的事物，不论好坏，于是便显得好似很有个性。

那个学期的期中考试，给自己写了句，人生无常，考差无妨，别放心上。不过看了一眼成绩，其实也没有那么糟糕，是自己的期待比较高。

终于有一天清醒过来，写下，原来一直与这个世界格格不入的人，是我；一直想东想西想破脑袋的人，是我；不合群的人，是我。就是看不惯他们这样沽名钓誉，欺世盗名，自作聪明。看来从那个时候开始便很反感假冒伪善的人，直到如今都是。最后仍是鼓励自己，活于理想，存在于现实。虽然年纪不大，对于大道理还是很明白的。

偶尔摘下两根白发，就声称自己衰老了。最喜欢星期天，最喜欢灰色，最喜欢自己。翻一些居家的杂志上有狗狗，就一直梦想要一只狗。很长一段时间在日记本上写想要一条怎样的狗，必须是大型犬，必须是边境牧羊犬，必须是刚满月的，必须给它起名叫“阿呜”。不过现在对猫狗过敏，已经不可能再养这类的宠物了，将来也不会有机会了。

后来呢，日记里说，偷偷买迷你收音机听歌，因为算作电子产品，又是在宿舍熄灯以后被抓到的，几乎要被通报批评。在日记里写，他们说我真强，别人花几百块钱（用手机被抓到）买个通报批评，我花十二块钱就买到了。言语里好像还不乏自豪。不过最终学校也没有因此处理我。

那个学期一次发烧39度，一个人去了医院，挂了吊瓶，原本因为是抗生素是不可以离开医院打的。我假装爱学习，一只手上扎着针，一只手拿着吊瓶从医院出来跑回学校。坐在出租车上，感觉自己像在演电视剧。后来也是自己换的药，自己拔的针，妥妥的汉子一条呀。

日记里还写一次去理发店，被小哥要联系方式。哈哈，那年好像还收到过一封情书呢。

那些日子过得真有趣。单只看看过去的日记，不禁莞尔，那时候的心性都是非常单纯的，虽然已经明白了许多成人世界的事情，仍然坚持着去接纳自己，接纳这个糟糕的世界，实属不易。我不会责怪自己那时许多的不成熟，甚至是许多伤害人的想法，我都已经已经在这些年日里接受并且原谅那个从前的自己了。谢谢主，是那些年对于人生的思考与叩问成全了后来的信仰，以致于一听到基督信仰，便知道人生难题都被通通解决了，真好。