今年开始的时候，写过一篇年初，于是在这个时候想写个年末，算是有始有终。

前几日白天在教会，下午从教会走回家的路上，看秋叶，看山，看水。看见有老爷爷在路边摆一局棋也忍不住凑上去停留半个小时。一边走着，心里不禁欢畅起来，就仿佛有许多赞美的话想要告诉祂，也知道祂都在听。第一次在家乡的教会聚会，参与事奉。原本是离乡十多载，近乡情怯，却因着从主而来的爱，看每一个路上的人都如此可爱。哼着赞美诗歌，高兴地蹦蹦跳跳，有那么一瞬间好像自己是迪士尼童话电影中的小公主，日光慷慨地洒在我身上，心里亮堂堂的，没有一丝黑暗，可以向遇到的每一个人微微笑。我不知道这些日子以来，自己身上承载了多少的爱。也惟有爱，能使人的脚步轻松下来，能使人放下一切的戒备，能使人情不自禁地微笑。就好像有了点石成金的能力，目光所及，都是美好的，这岂不是比点石成金的魔法来得更好？

我也不再需要像从前那样假装少年老成，又可以重新拉着父母的衣袖撒娇，说着一些孩子话。看着爸爸对我唉声叹气，觉得我总是长不大，一点也不淑女，我也哈哈大笑回应，并且承认心底那个小姑娘的存在。在外人面前依然保持恭谦有礼，侧耳去听周围人的声音。站在讲台之上也保持专业，连笔带划四个小时也尽量不喝水。只是在一个人的时候，在父母面前，在天父面前，我是那个集百般宠爱于一身的小女孩。

爱与被爱，都是一种能力。我曾经很能够去爱人，因为对人的需要观察敏锐。但是我过去很少能够接受爱，很少愿意被爱。我过去所接受的爱，在我看来，大多是有条件的。而我最讨厌拿爱来作为交换。爱就是爱，不爱就是不爱，为什么要用地位金钱甚至声名学历去衡量？好似只有样样在人之上的人，才值得被爱。于是宁愿拒绝被爱，因为人们所爱的不是我原本的模样。从小到大，我的自我意识一直是非常强的，一件事物，若是没有我参与的部分，我是不会喜欢的。就好像我爱的地方都是我的脚步曾经达到的，因为留下过回忆与故事。一件物品，如果没有我喜欢的模样、颜色、形状、材质等等，我是不会喜欢的。我知道大部分长辈对我的爱，源自我的父母为人和善，乐于助人，而这些，与我自己本身并无关系。所以从小就努力讨人欢喜，做“别人家的孩子”，好叫别人看我的时候，夸我的时候不再因为我的父母。

我不知道这样的改变是从几时开始的。但是在过去的一年里面，格外的明显。我深知道有许多爱与关心是我不曾期待的，而在慢慢接受这些的过程里，我仿佛找到了自己。于是不设防地与人交流，试着选择去相信而非怀疑，去接受正面而非负面。这些年间，与人谈起的时候，发现只有和孩子相处的时候，我是完全的，真实的。然而此时此刻，我忽然发现与孩子的相处模式，我可以同样用来与成年人相处了。如何做到的呢？是因为我认清了一个事实，即便是自己也并不完全是自己的。换句话说，我的一切所有都是神所赐的，我天生就带有父母的基因，而我后天的环境和接触的人将我塑造成了如今的模样，那么，究竟有什么是属于自己的呢？既然原本便不是从自己来的，那便无可夸耀的了。更何况，我的价值，原本就不需要通过别人是否爱我来体现。幸运的是，我从小就被给予了很多很多的爱，不论我是否去接受，不论我是否承认，直到今天仍然如此。

至于新的一年，被数次问到今后去哪里，要去做什么，我一律回答不知道。今年暑假左右开始为将来的方向祷告，说好了祷告一年以后决定。也可能到了明年夏天仍然不曾决定，但是我知谁掌管明天。认真过好当下的时日，比对将来无谓的筹算来得更好些。人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步。（箴言16:9）

年初那篇的链接如下：年初