如常 – Wonderland

你独舞喜怒哀乐，任光阴如何收割。你就是如此令人神往的角色，在造物主手中不拘一格。

——房东的猫《如常》

听惯了六七十年代的老男人用沙哑的嗓子半念叨半哀叹的歌，偶然听到一首小清新的歌，竟也对这样的歌词生出几分喜欢。我花了很多年的时间，才学会不被光阴左右，不被现实左右，亦不被他人左右。

仍是那样喜欢不紧不慢的生活，晃晃悠悠跟在神后面，有时落了几步，祂回头等我，将我的担子又减轻了几分，我奋力一路小跑才又渐渐跟上；有时跑在前头，走到分岔路口不知如何抉择，回头看看祂，乖乖在原地等待，不顾他人的催促，直等到祂的步子迈到我的前面，才又继续往前，仿佛重新得了方向。

大概就是这样循环往复，跌跌撞撞，祂亲自扶持，才走到今日，也不至于失了盼望与异象。这些年的经历，简言概之，十八岁那年认识主，耶和华齐根努在祂里面得以因信称义。十九岁那年学习事奉，耶和华沙玛在每一件小事上一路鼓励我。二十岁那年第一次接受呼召，耶和华沙龙赐我平安。二十一岁愈多认识神就愈多被破碎，耶和华拉法悉数医治也亲自将我拼凑。二十二岁辞去工作接受装备，耶和华以勒为我预备完全无所缺乏。二十三岁千千万万次远离又千千万万次归回，耶和华罗以我的牧者一路用杖与竿相伴。二十四岁软弱跌倒又一次次被扶持，耶和华尼西是我所倚靠的。二十五岁，预备着进入新的禾场，也预备为主继续那场抢夺灵魂的征战。这几年来，还有什么能比每日经历神每天更多认识祂使我生命更有意义呢？没有了，除祂以外，在这世上别无所求。

犹记得十八岁之时充满了彷徨与困惑，不知这条狭长曲折的道路会通向何方。十六岁那年独自背起行囊，跨过了浩瀚的太平洋，几番努力争取，留在了这片许多人心中的乐土。只是然后呢？我太小的时候就看透了许多事情，包括对于金钱名利的不在意，我知道那些无法使我心里满足。若非认识神，这世上大概条条大路通名利，我也无法幸免，最后去过自己最排斥的生活，在虚空中挣扎，沉溺，连稻草都抓不住。

数年以后朋友问我在美这么多年觉得最重要的经历是什么，我说是信仰。那是面对生生死死都不再惧怕的从容，那是轻看浮浮沉沉都不再忧虑的淡泊，那是坚持进进退退都一路跟随的委身。年少不知人性软弱，便如同彼得一样轻易夸下海口至死跟随主。

此后在服事中屡屡受挫，却透过这些看到自己身上那些还未被舍去的“己”。我本顽石，生来便比他人多一些枝节，许多次被主剪剪裁裁，也尚未修理成祂可以完全使用的模样。只是每一次被破碎，自己小了一点，又小了一点，我必衰微，祂必增加。

也渐渐打开心，真正让光照进内心深处的黑暗。几年前的一次祷告中，我看见一个浑身污秽又带了许多伤痕的小女孩，在泥泞中被主小心拾起，用白布缠裹，遮盖了一切的羞耻与罪。原来人生的不圆满中还有许多的失去与伤痛。人心是多么脆弱的存在，稍不注意便多了几个缺口。

而祂却是医治人心的神，也修复我们和他人之间的关系，甚至是与自己的关系。祂亲自去寻我过去的缺口，抑或重新拿一块爱的形状给我一一填补。在这条医治之路上，我的牧人经历许多困难，被嘲讽被鞭打被辱骂甚至被钉十字架，但祂决心至死也要寻回我为我付上赎价，领我回家。若不是祂先迈出那一步为我降世舍命，我终究是没有盼望的蝼蚁。

祂的爱中不仅有恩典，亦有管教。有时想要而不得，与祂置气，开始了从小惯用的冷战，妄图操纵祂而达到我的目的，祂也任凭我远离，又远离。只是在每次远离之后，更深地又一次明白，离了祂，我算什么？若是没有主，永恒也只是无尽的与罪的挣扎，和人之间的纷争，就算追求到了无尽的钱财和利益，又有什么用处？于是最终也只是一路哭一路跟祂说，主，我要回到你面前，求你接纳我。

无数次的软弱和跌倒，有时自己也轻看自己，论断自己，怎会是如此不堪的基督徒，被打磨了这么多年还是棱角分明不肯谦卑受教。甚至不愿意去祂的面前。我的神是那圣洁公义的神啊，可我是个罪人。而祂一次又一次掩面不看我的罪，祂告诉我，祂在意我，比在意我的罪更多。祂恨恶罪，却从未厌恶我。是祂的恩手牵引我去祂面前。

也是尝过了主恩的滋味，明白其中的美善，知道自己是深深被主所爱的，才想要将这样的爱与更多的人分享。但神总是时常提醒我，祂看重的是我和祂的关系，我从来不需要用任何行为取悦祂，我原本就是蒙祂所爱的。我只需要活出祂爱我的样子，便是荣耀祂了。

原本想趁着生日这篇，将自己写成一个很酷的文艺女青年，一不小心又透露了许多真实与破碎。附上周六主日学时候带孩子做的手工。这是一个电灯泡形状的容器，用橙色和金黄色的颜料涂上，粘上两只眼睛，戴上一个草帽，便有了几分秋天稻草人的形象。相较于在这个季节庆祝万圣节，我更喜欢和孩子分享丰收。而容器里面加满水，放了一些碎塑料纸片，稍一摇晃便有水晶球的质感。我在每个孩子的电灯泡中又加了荧光的颜料，加得足够多，便不会悉数溶解而是沉在瓶底。关上灯，小灯泡的底就会发光。一起学习的经文是主耶稣说的，“你们是世上的光。”岂不是很形象？