忘了多久没有找一个湖边坐坐，等候暖红色的夕阳落下，波光粼粼的水面上偶尔浮出几条活泼好动的小鱼。

忘了多久没有找个地方和风说说话，闭上眼睛，清冷的阳光透过树叶零零落落地洒在身上，也不觉得阴晦。

忘了多久没有去山里独自行走，捡捡地上的松果，斑驳的光和影，树枝上的小果子，有时还有各色的叶子。

忘了多久没有给自己做一顿丰盛的早餐，有漂亮的摆盘，鲜艳的色彩，简单的食物边上，放一支怒放的玫瑰。

午后坐在后院的台阶上，晒晒太阳的安静时光显得有些奢侈。看着每日忙碌的时间表，繁重的作业。任何一个选择都有代价，而现有的生活终究还是给了我睡懒觉的机会。无需早起的生活在某种程度上给我的自由是金钱不能带给我的。不论如何，还有我可以支配的时间，比如早晨，比如傍晚。

还记得数年前，头一晚通宵复习了考试，考试结束后又匆匆忙忙往办公室赶。同学问我为何这样拼命。我无奈笑笑，“I need to make a living。”（我需要生存呀）

而今这样的生活，亦像一个大怪兽，吞吃了许多属于我自己的时间，偷走了我听小鸟唱歌的时间，偷走了我对着风说话的时间，偷走了我躺在草地上晒太阳的时间，偷走了我独自坐在电影院看一场电影的时间，偷走了我等太阳下山的时间……我不爱这样的生活。

与孩子在一起，我是开心的，但这并非我获得情绪能力的来源。相反的，很多时候，当我有自己的事情需要完成时，消耗了许多我的情绪能量，以致于我活在压力之下，无法好好和人说话，容易失去耐心。幸好孩子比成年人的容忍度总是大一些，比成年人的记性总是差一些。我朝他们一笑，就看到他们仰脸看我的眼睛会发光。

那些在夜晚散步的日子一去不复返，只有下班后拖着疲倦的躯体回到家中，躺在沙发上，便想沉沉睡去，不愿再起。

偶尔和朋友吃个饭，被带到十分美好的街巷中，才感慨原来这个城市中也有诗歌，也有远方。是我将自己封闭，把时间悉数耗费在学习和工作中，才无法享受生活。或许是长大了些，也不会再写大段大段的文字抱怨自己的忙碌。只是在文字中倾泻那些压抑了许久的情绪。

我一向不是过惯了日常生活的人，不习惯考虑柴米油盐，不习惯厨房烟火。所以到了现在，也仍然想念那些有树有风的日子。前几天晚上，梦中回到那个叫哥伦比亚的城市，在去机场取租的车的路上，笑醒了。梦见自己又有了车可以随时出发，梦见明天就可以出发去大雾山看红叶黄叶。是自由，那种随时想做什么便可以放手去做的自由，那些除了学习和工作以外的时间都是我自己的自由，那是我可以掌控自己大部分的时间，连学习和工作的时间都由我自己定的自由。

如今的工作，也只有迟到的时间可以属于我的决定。我已经感到欣慰。若是换成寻常工作，我不再有自己的自由决定几点之前到，不能决定工作期间做什么，不能决定不做自己不喜欢的事，对于我，将是多大的束缚。那样的生活，不要也罢。迟早我会开一辆车偷偷逃跑，连辞职信也不写。还好，还好我的工作还给了我迟到而不被罚的自由，给了我任何时间做任意事情的自由，也给了我足够的尊重，使我甘愿安顿在此，不作他想。

而那颗不受束缚，偏爱自由的灵魂啊，她从不在意金钱，她从不在意得失，她也从不在意面子。人人都尝试提醒她，这些世上的东西很重要。而她想过的生活，只有说她想说的话，去她想去的地方，可以自己决定何时放假，定张机票说走便走。

每个人有自己喜欢的生活，有自己合适的生活。大概我不属于烟火气太足的生活。我想属于我自己，画一些美好而宁静的故事，拍一些明艳而干净的照片，写一些有爱有信有盼望的文字，过有花有树有风的生活。