近日，处于许多的挣扎之中，但是在感恩节这天，我想感恩自己的坦诚。当然，坦诚的力量并非从自己来的，而是主加给我的。

是什么样的事情叫我挣扎呢？如果非要从头说，便是我一直以来不会处理的和异性的关系。我从前目的性太强，也不愿意浪费时间。我时常觉得花时间在一个异性身上，最后如果做不成夫妻，岂不是白白浪费了我的时间。所以每次接近一个异性，哪怕是别人笑着多看了我一眼，我也会想是不是会有以后。就和我曾经写的张几何与李愿景的故事一样。张几何的浪漫是我，李愿景的现实也是我。

于是我心里像张几何一样总是在向往爱情，却又如李愿景一样害怕受伤所以习惯逃避。结婚前，喜欢口是心非地追逐，结婚后，连与异性眼神的交流都仿佛会有什么天大的后果。

是的，我最近挣扎的正是界限。我始终相信坦白是有力量的，在人前坦诚，在主前亦是坦诚。于是想在这里记录一下今日和丈夫的一些探讨。

我信主以后，时常觉得在和异性相处方面是受束缚的。尤其是婚后，仿佛加一下异性的微信，聊个天就会发生什么似的，心里会感到很忐忑不安。或许是由于我“海王”的属性在暗中作祟，抑或是我有了信仰以后对自己的道德标准变高了许多。总之，我觉得没有了自由。

近日在打一个游戏，哈利波特与魔法觉醒。于是很自然地加了一些游戏好友。我这个人一向没有什么朋友。所以当一个男生说想跟我交朋友，也只是交朋友不想发生任何drama的故事的时候，我依旧如临大敌。回头看，我只有和已婚家庭的异性或许始终保持着朋友关系。除此以外，我几乎没有任何异性朋友。

婚前或许有一些，还可以日常吐槽，还可以互相代祷那样很纯粹的朋友。所以以前的counselor曾经给我提过，或许因为我是独生子女，没有过兄弟姐妹，所以不会和异性相处。亦或许是小学的时候收到过数学老师的性骚扰，以致于我看到男人更多是性，是男女关系，而很难看到友谊。我不知道是信仰环境下的严苛要求，还是自己对犯罪的恐惧，导致我无法正常与异性做朋友。

于是那个想与我交朋友的男生问我由于工作非常忙，能不能语音聊天的时候，我百般拒绝。不是因为别的，虽然两个人之间真的什么都没有发生，只是加了微信吐槽生活工作，但是我仍然持着对于未知的恐惧，以及不知道从何而来的负罪感拒绝了。连微信发个信息，坐在丈夫身边，我都想要躲着他，因为觉得自己和异性聊得开心仿佛犯罪了一般。

其实我的信仰环境算不得严苛，可是大概是过于追求所谓的“圣洁”，以致于我很难像一个普通人一样面对自己的社交需求，其实社交需求原本不分性别，只是有个朋友聊聊天那么简单。

在坐立不安中，最后我选择和丈夫坦白，我问他我应不应该有异性好朋友，我担心自己处理不好，我也保证我的微信他仍然随时可以翻。他听了仿佛很轻松，告诉我其实他非常相信我，如果聊天可以让我开心，也没什么大不了的。

就像那个男生跟我说，不论我是男生还是女生，他是一样看待的，只不过聊到了感兴趣的话题想语音聊聊。我非常爽快地说，如果我是个男生我肯定不介意，但是我是个女生。可是后来想想，仿佛接个语音也没什么了不起的。还不能有个异性朋友聊个天了？

于是开始反思我是从什么时候开始变成了这样。可能就是因为自己以前不太会划界线，出过一些问题，以致于我觉得我不会处理这样的关系，甚至也不信任别人不认为别人可以处理好这样的关系。可是，不会就不能学习吗？

还是有许多想法没有整理明白，思考了很多，但是并没有十分清楚。但是这个感恩节，我很感恩在这件事上对丈夫的坦诚与他的理解。至于是否应该和异性朋友晚上打电话这类的问题，不予作答。毕竟，大家上了一天的班再加个班就夜里了，不晚上打电话难道白天上班打？

我也希望以后可以一直在婚姻里保持着这样的坦诚，直到主把我们分离。

在最后，我想分享一段故事的结局。终于，我与这个男生通了一次电话。电话里，我与他分享了我的生活，我的婚姻，我的见证，使他羡慕不已，告诉我他也想去教会看看，特别想加入这样的信仰群体。我有幸将做牧者的学长的微信给他，他说他周天上午一定会抽空看看的，他也希望他的婚姻里可以有信仰。同时，令我非常感恩的是，他非常有界限感，在通话过程中一直赞美我的丈夫，说到希望与我们的交朋友的时候总带上我的丈夫，没有给我们的关系留任何破口。