不开心的时候，我喜欢一个人跑去购物，并且只看高跟鞋。因为张几何从来不穿高跟鞋，所以只有在商场逛高跟鞋片区的时候，不用担心会遇到她，被她打搅。而且，我只看红色和黑色的高跟鞋。张几何痴迷与各种平底鞋，球鞋，靴子，凉鞋，芭蕾鞋，只要是平底的，她都会多看两眼。我却对高跟鞋有近乎疯狂的执念，从五公分到十五公分的高跟鞋，长长短短的靴子，各种蕾丝系带的凉鞋，坡跟细跟，我的鞋柜里都有。另外，穿高跟鞋丝毫不影响我外出蹦蹦跳跳的。我与张几何在鞋子上选择的不同与身高无关，她比我矮一公分，我一米六三，她一米六二。加上高跟鞋的长度，张几何有时候只到我的肩膀，看上去像极了一个小妹妹，虽然她比我早六天出生，都在十二月。

我的第一双高跟鞋是小学四年级的时候，妈妈给我买的。那是一双正红色的高跟凉鞋。穿着高跟鞋站在一群同学中间，显得比旁人都站得直，也成熟不少。自此以后，除了体育课带一双球鞋，我再也没有碰过平底鞋。

自从决定不再和张几何联系以后，我去逛了许多次高跟鞋，是平时我和张几何最常去的商场。偶尔从高跟鞋区探出个头，想看看外面会不会有张几何的影子，又害怕被发现，急急缩了回来。这些幼稚的举动，我以为只有在幼稚园的时候才会做的。却发现，长大了的孩子还是孩子。虽然所有人把我当成大人，张几何也是这样，只有我自己纵容自己偶尔可以像个孩子一样。张几何属于在任何人面前都小孩子气的那种，所以她不论做错什么都可以被原谅，毕竟不会有人和孩子计较。她大声嚷嚷，情绪跌宕起伏，都没有错，因为她是张几何。换作我，就不行了。我从小的人设就是乖乖女，安静温柔听话，加之早早穿上了高跟鞋，就更显得成熟。所以只能看着张几何笑笑闹闹。

真扫兴，逛高跟鞋区原本是为了躲张几何，因为只有在这里不会碰到张几何，可是心里想的却总是和张几何之间的许多事情。

不过，一旦下决心开始搜罗高跟鞋了以后，就不容易惦记张几何了。我喜欢秋冬穿黑色的靴子，春夏穿红色的凉鞋。我从头到脚的颜色通常是很简单的，黑白灰概括了我所有衣服裤子鞋子帽子围巾袜子的颜色，惟有夏天的高跟鞋可以是红色的。再抹一个深色的红唇，张几何形容这叫冷艳。这是张几何唯一给我的一个正面的形容词。

又是去商场的路上，这次决定要给今年冬天再添一双靴子。已经看好了款式，牌子，只等着去试过以后亲自取回家。路上风很大，我裹了裹大衣。眼里只有那间我喜欢的商场，好像看见了那双我想要的高跟鞋。

行人来来往往，地上传来一阵窸窸窣窣的声音。我低头，层层高楼之间，一个中年女人披头散发地坐在地上，衣衫单薄，身上带了些伤痕，在北风里瑟瑟发抖，前面是一堆零钱。在这苍茫的世间，那种孤独与无助感向我袭来。我诧异自己竟然对她，也能够感同身受，不过是极大的黑暗与痛苦。这样的感觉，或许是绝望吧。世上大部分事情，若是仔细去查看，都是令人难过的。每个人都好像一面被破碎的镜子，伤痕累累。包括我难以言说的孤独，也包括我与张几何分道扬镳的自怜。当看到更大的不幸时，我的痛苦显得极其渺小。而这并不会使我高兴，看到别人经历痛苦，有什么好高兴的呢。于是不自觉开始感同身受起来。

我忽然想起了那座尖尖顶里面的温暖，想到了赵婆婆的慈祥，她讲话时的轻柔，还有那位耶稣的爱。那些是什么呢？让我看到了什么呢？对，是盼望。是我不曾见过期待过的盼望，还有爱。心里忽然就听到一个声音说，主要你去爱她。而我知道，我心里好像也无法保持冷漠去无视她的痛苦。我知道我过去也想要这样去做，却害怕被行人嘲笑，被人用异样的眼光盯着。但是这一次，似乎我不在乎了。

我蹲下身子，轻声问她，“你饿么？想吃什么？冷不冷？”

她听到以后，抬头看我的眼神里噙着泪水，然后微微点点头。后来她告诉我，我是第一个没有以施舍者的骄傲随手丢两个硬币就离开的人。

我伸手，“附近一家面馆，我带你去吃。”

她的神情显得更加讶异，不是因为我说的话，是我向她伸出的手。她颤颤把手递给我。

待她站起来，大概与我差不多高，我小心帮她捋捋头发，便牵着她往面馆走去，“走吧。”我看到周围的人看我的样子仿佛在看一个疯子，却更骄傲地扬起嘴角，丝毫不为所动。

这一次，我知道，即便我不穿高跟鞋，也可以很快乐。做一个内心成熟的人，高跟鞋还有那么重要么？