这是很难得的一个，过得有些像大人的新年。守在原地，没有回家。

在同事家吃饭到很晚，觥筹交错，我还是守住自己绝不沾酒的底线。谁知道喝了酒会发生什么呢？

还好我的老公很省心，点到为止，能够保持自己不需要被照顾。虽然一脸萌萌的，慢慢和我说话的样子非常可爱，我仍然是尽量不让他喝酒的。

结果是喝倒了三个同事。一个坐到台阶上和我说她的工作，婚姻，处处透露着要强，却夹杂些心酸。有不被理解，也有失落与苦闷。另一个年轻人总是一脸漠然，却在喝多以后痛哭起来。由于去年疫情的影响，努力了大半年的项目一夜之间取消，不知将来何去何从。迷茫中带了一丝不甘。还有一个拉着我，细数历年来犯的罪问我耶稣怎样才会原谅他，为何他总是做噩梦，他希望上帝不要抛弃他。

大概这才是成年人破碎的心，也只在酒后偶尔能见到真容。我很喜欢自己的工作，却不曾想在同一层楼上班，不同办公室里那些笑脸背后的苦楚。往日他们习惯了埋在心底。却在一次小小的聚餐里，酒精的作用下，发酵起来，褪下面具。又是拿拳头砸桌子，又是痛哭流涕，又是走路摇摇晃晃。而我，只能庆幸我滴酒未沾，有精力可以料理后面的事。

麻烦的是，挨个从桌上扶起来送回家的过程。外面的雪夜是零下的温度，若不是送到家门口，万一栽到路边可能便一睡不起了。我耸耸肩，“大概我的新年愿望是大家都能安全到家吧。”

他们想起前一天晚上醉酒后荒唐的言行，一定会尴尬抱歉。大概上帝很多时候看我们那些明知不可为而为之的罪，祂也只是安静陪伴。祂知道实非我愿，却一遍又一遍让我们看到祂是如此爱我们。

为什么说这个新年过得像个大人呢？我已经很多年没有那么多烦恼。即便去年连轴转每周七休一地工作，甚至偶尔周天下午还回去加班，加上论文和分享，我也没有那么大的压力。我深知我所信的是谁，我知道我在为谁打工，我知道都有谁会看到我的见证，我也心甘乐意接受现在的状态。人生终将逝去，而我们身前大大小小的事情都会被人放在灯台上观看，甚至影响旁人。

只是忽然看到身边没有信仰的人，虽然一个个都是高层主管，生命里带着显而易见的破碎，或许喝很多很多次酒，一遍又一遍重复自己的挣扎，后悔过去的决定，或是不断尝试说服自己去证明自己所做的是正确的，可是心里的苦毒，痛哭，丝毫没有减少，只是逐年积压在内心深处，不得释放。

我过去一直以为主耶稣看到的世人，如我这般，大概会用宠溺的眼神关注许久，抿着嘴微微笑，因为祂如此爱我。过了很长的时间，我才明白主耶稣看到世人时眼睛里的怜悯。不仅是疼爱，不仅是关切，更多的，是怜悯。我听着他们讲述一件又一件的事情，我看着其中一位手腕上的伤痕，为他们被罪困扰的心痛惜，也为他们没有看到盼望而惋惜。

深深叹口气，一边感恩现在的生活，一边为他们祷告。终有一日，若是明白上帝有多真实可靠，便可看到祂赐下的盼望有多美好。